字與得

其實一直以來耳下短髮、中長髮、長髮都走過好幾個輪迴，也知道自己紮馬尾會一直被阿姨認成小男生…不過那都不是重點。

不論是什麼樣子的我，都會想要成為另外一個形象。

我依舊相信我是很典型的水瓶座 比起三年前，我更確定我是百分之一百的水瓶座

而唯一和三年前時空不同的是，我精神層面的成長，更了解自己了。

一 是我真的很活在自己的世界。
二 並不是因為我特別喜歡討論心靈層面的事情，應該說我喜歡層層去剝開檢視這是宇宙的精神世界。自己的、別人的。
三 是因為我可以說出各個不同喜歡的差別，但現在覺得分不出自己個喜歡有哪種，是因為那都是愛的感覺。

過了三年，我回頭到這裡。

其實我沒甚麼印象我為什麼要回來，我只知道我在找我的無名小站搬玩家後的地方，

因為裡面有我從國中到高中的生活點滴，但我弄丟了，找著找著也就回來到這裡，其實也才十分鐘前的事情而已。

看了最近的兩篇文章，都已經過了三年，我的生活變化好大，包含我自己的信念。

自從離開史密斯大家庭，在家廢了三個月， 一日復一日。

雖然是一成不變的工作，但和同事相處得很快樂，久而久之漸漸失去一個心靈上的重心。

不知不覺生活變得很空虛，變得很重視、期待每個周末能與鄭先生見面、出去玩。

可能也是因為這樣吧，莫名的很依賴鄭先生。

因為依賴，關係一變，我就覺得我快窒息了。

我想我已經進入到下一個生命課題，愛的給予以及接受愛以及愛並非等價交換。

真不敢相信，內心從未擁有愛也從未捨得付出愛的我，現在眼眶與鼻子居然這麼酸澀。

只因為我感受到我的愛，得不到回應。

而我手上依然是一杯倒滿的難喝紅酒，自從失業他從未離開過。

我不得不說，我真想哭。

一切都像離軌的火車，失去控制了。

而我現在居然手拿一杯到滿的難喝紅酒在灌，

還打算要把整瓶都喝完，因為我想讓自己哭。

覺得好像只要哭過一晚後，隔天就會什麼都沒事了。

時間都暫停了，一片安靜

只剩下坐在對面的你一人，注視著我嘴角微微上揚

我們對視許久，而我沉浸在你眼中的世界

接著所有狀態都因你開口而恢復正常，但我卻走不出你的世界

一句話、一杯咖啡、一個微笑的時間你就贏了這賭局。

那天我差點就要被怪人拉走了，雖然你不知情是我跑向你，勾住你的手臂躲在你身後，但你還是伸出另外一隻手擋住我，警告他不要再碰我。

為什麼有一種猜不透你的感覺

酥麻麻的感覺

我知道我們是好朋友

一起吃飯一起散步

去你家吃飯喝酒

正常不過

我還記得那些日子很快樂，那些曾經很美好

單獨和你見面，單獨和你聊天，和一群朋友出去時我們都走在一起

無話不談，總是笑得肚子疼，一時走不了，駐留在人來人往的街上不顧一切的仰天大笑

用line聊天，用臉書互相按讚留言

現在回頭一看，都沒有了都消失了

我不記得和我的韓國朋友見面已經幾次了

不過我一直疑惑的是每次見面 這位朋友從頭到腳都是一樣的搭配

一樣的薄西裝外套、灰色T-SHIRT、灰色牛仔褲、灰色的NEW BLANCE、一樣的包包

我想也許是因為他獨自來台灣工作，沒有時間也不知道去那兒買衣服吧

那是一個很寧靜的夜晚，如以往見面那樣那區總是很熱鬧。

熱鬧的人潮，商店的燈火，一片黑暗以及微微被照亮的深藍色天空。

一見面就說「我好餓。」於是陪他到台南美食小吃店吃飯，因為喜愛運動食量大所以點了一大碗牛肉河粉和一盤蝦捲。

我們面對面坐著，沒有說太多話頂多問問彼此今天幹了什麼事去。

「いただきます。」食物一上桌他便馬上拿起筷子開始猛吃。

23年沒談過戀愛，偶爾也想要擁有自己的人，但也只是偶爾而已。

其實有或沒有好像也沒關係，寧缺勿濫、反正少一種煩惱自己也很逍遙自在。

一直這樣想著、想著…

對異性不太抱有期待。

某人跟我說  他好羨慕我會畫畫

我跟他說 其實會觀察就會畫

我常常在畫畫的時候或者是看別人的作品的時候

發現

有一個問題 雙方都做錯了

但因為對方也做錯了 所以可以拿對方的錯來合理化自己的錯

其實根本只是不想承認自己也錯了

脾氣硬，無法忍受自己錯 堅持自己沒錯

很長的一段時間沒有更新部落格

近來身邊的變化太大了，腦子有點無法轉彎，積著很多很多的負面情緒

一有空閒無時無刻都在消化消化再消化

連翻開書都困難

人總是都活在自己世界裡

有些人世界中的小細節是大多數人不能接受的世界，於是那人的世界就成為被人所討厭的世界

因為活在自己的世界所以成了井底之蛙，只看到外面世界的一小片天

他不是跳不出來，而是覺得井底的世界絕對是最獨一無二最好的世界，跳出來幹嘛？