字與得

其實一直以來耳下短髮、中長髮、長髮都走過好幾個輪迴，也知道自己紮馬尾會一直被阿姨認成小男生…不過那都不是重點。

不論是什麼樣子的我，都會想要成為另外一個形象。

我依舊相信我是很典型的水瓶座 比起三年前，我更確定我是百分之一百的水瓶座

而唯一和三年前時空不同的是，我精神層面的成長，更了解自己了。

一 是我真的很活在自己的世界。
二 並不是因為我特別喜歡討論心靈層面的事情，應該說我喜歡層層去剝開檢視這是宇宙的精神世界。自己的、別人的。
三 是因為我可以說出各個不同喜歡的差別，但現在覺得分不出自己個喜歡有哪種，是因為那都是愛的感覺。

過了三年，我回頭到這裡。

其實我沒甚麼印象我為什麼要回來，我只知道我在找我的無名小站搬玩家後的地方，

因為裡面有我從國中到高中的生活點滴，但我弄丟了，找著找著也就回來到這裡，其實也才十分鐘前的事情而已。

看了最近的兩篇文章，都已經過了三年，我的生活變化好大，包含我自己的信念。

我想是我是很典型的水瓶座

一是因為我很活在自己的世界

二是因為我特別喜歡討論心靈層面的事情

三是因為我可以說出各個不同喜歡的差別但其實根本分不出來自己的喜歡有哪幾種

四是因為我完全無視性別界線覺得朋友不分性別跟誰都很好，不得不逼迫自己說出這單字，總而言之就是很博愛

自從離開史密斯大家庭，在家廢了三個月， 一日復一日。

雖然是一成不變的工作，但和同事相處得很快樂，久而久之漸漸失去一個心靈上的重心。

不知不覺生活變得很空虛，變得很重視、期待每個周末能與鄭先生見面、出去玩。

可能也是因為這樣吧，莫名的很依賴鄭先生。

因為依賴，關係一變，我就覺得我快窒息了。

 ……若是我可以接受自己是誰，感受自己的真實感受，

完成自己所做的，而且不管喜歡與否，我全然接受，

那麼我便是能接受自己。

我可以接受自己的缺點、自我懷疑、自信心低落。

一旦全盤接受自己，我便是將自己放在現實這一邊，而非試圖對抗現實。

我想我已經進入到下一個生命課題，愛的給予以及接受愛以及愛並非等價交換。

真不敢相信，內心從未擁有愛也從未捨得付出愛的我，現在眼眶與鼻子居然這麼酸澀。

只因為我感受到我的愛，得不到回應。

而我手上依然是一杯倒滿的難喝紅酒，自從失業他從未離開過。

我不得不說，我真想哭。

一切都像離軌的火車，失去控制了。

而我現在居然手拿一杯到滿的難喝紅酒在灌，

還打算要把整瓶都喝完，因為我想讓自己哭。

覺得好像只要哭過一晚後，隔天就會什麼都沒事了。

時間都暫停了，一片安靜

只剩下坐在對面的你一人，注視著我嘴角微微上揚

我們對視許久，而我沉浸在你眼中的世界

接著所有狀態都因你開口而恢復正常，但我卻走不出你的世界

一句話、一杯咖啡、一個微笑的時間你就贏了這賭局。