過了三年,我回頭到這裡。

其實我沒甚麼印象我為什麼要回來,我只知道我在找我的無名小站搬玩家後的地方,

因為裡面有我從國中到高中的生活點滴,但我弄丟了,找著找著也就回來到這裡,其實也才十分鐘前的事情而已。

看了最近的兩篇文章,都已經過了三年,我的生活變化好大,包含我自己的信念。

 

還記得前兩篇文章有提到,離開了一份自己很喜歡的工作,然後被自己很喜歡的工作室入取。

其實後來那份工作變得好可怕,同事只有秘書、老闆兩個人,非室內設計領域的我,在工作第三個月,秘書離職了,老闆也到美國玩了兩個禮拜,工作只剩我一個人,然後室內設計出問題,被狠扣薪一萬五。然後我十月就離開了。

接著很神奇的我好幾年前做設計助理的公司,別部門的主管自己出來創業,在臉書上知道我離職而來聯絡我,然後就這樣我十一月到那邊上班,自己建立起一個設計部,建立流程、溝通、時程,自己應徵設計助理,感覺得到自己組織一個屬於自己的小地方。

就這樣時間慢慢地過,很喜歡很喜歡我的小地方,很喜歡很喜歡我的同事,更喜歡更喜歡我的助理們,直到我離開,其實回想起來時間過得很快,兩年半一下就過去了。

 

這兩年半裡,我也在十月底的一場萬聖節活動遇到一位奇男子,他也覺得我是奇女子;因為整場活動裡只有我和我朋友認真地扮鬼,然後我在我的攤位上分享我一整個人生的鬼故事。

最後我交到活到24年的第一個男朋友,一年後我們同居,一年後,也就是交往剛過第二年,也就是今年,我們分手了。
其實很幸運的是他,因為他夠成熟,沒把我分屍(哈哈開玩笑的啦)

雖然一開始我還沒搬回家,在家裡相處有一種異常說不出來"不合"氛圍,我認為是沒講開,各自自以為的氛圍,畢竟人只要沒講開,自己去猜想,都是往最糟的結果去想。
後來我覺得這樣不是辦法,太不成熟了,於是某天晚上我選擇主動提起,我們聊完,恢復正常的相處方式,即使現在我搬回家了,也還是會說說話,是很和平的分手。

 

同一個時間線,我進入身心靈領域。

原本的自己就知道精神世界對我來說,是比物質世界還重要的。
這要感謝我的家庭,雖然我的家庭不完整,觀念也是有很大漏洞的問題,但至少在我成長的時候不窮困。
為什麼這麼說,因為若人生在連生存都有問題的環境裡,連生存、安全都無法被滿足,你如何要他只在乎心靈?
所以在生存及安全這塊,即使現在已經不在是小康家庭,家庭在成長時給予了我,向精神世界探索的根基。

我知道我一直都很特別,並非我的才華或個性,而是我的體質天賦與一般人不同,我就是可以無師自通,直覺超強,知道寵物要說什麼,感覺得到什麼,只是阿,我一直以來都並不認為這些,大眾稱為「通靈、靈異」這些神秘學、玄學,能跟心靈有什麼關聯。

是一直到,我遇到了一個女子柔穎,她僅看我五秒,說出來的第一句話,就讓一直都很壓抑"悲傷"情緒的我大爆哭。
我才發覺身心靈永遠都比外在世界重要一百倍一千倍。
然後柔穎,介紹我一位正在做公益催眠的朋友認識,然後我報名了他的公益催眠。

就那一次的催眠,短短的一個小時,直接把我過去改變不了、很痛很痛的創傷修補好了。
催眠結束後,我醒來,每天都有一種說不出來的舒適感,而我身邊的朋友與同事,包括我自己,都覺得自己變了好多。
我覺得自己變得很溫暖,也變得很信任、接受每一個人。

於是我發現心靈、精神的重要性,我聽聞柔穎要開班授課,關於擴大療法的課程,我毫不猶豫花了積蓄報名。
這是我正式踏入身心靈的第一個起始點。
除了擴大療法,也上了太極與光,後來又再報了塔羅牌,接著接著,又再去上了聲音療癒,參加完整的一輪銅鑼浴(那時候第一次參加銅鑼浴回去後,就下定決心回家要和已分手的前男友把話說開)
然後到最近,剛上完催眠課程。


雖然我現在離職了兩個月,毫不節制的花光了自己的積蓄,真的很窮,但我也還是很開心。
是過得充實的,雖然偶爾還是會厭世,但也只針對事情了
再也不會輕易地討厭一個人、輕易地對發生的事情感到怨懟
我從來沒有這麼的愛這個世界,這種感覺,偶爾想到是會很強烈的
以前想到這的世界,就覺得特別討厭

我的生活方式依舊跟以前一樣,還是很喜歡跟男生相處,還是用一樣的方式相處
我還是用一樣的方式對待人、事、物,還是喜歡一樣的東西
悲傷的時候還是很悲傷,但看待悲傷的方式也讓悲傷也有了層次
想自殺的時候還是想自殺,但不再厭惡那個想自殺的自己

我知道,我的內心已經不一樣了,所以世界也變了。

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